Как устранить конкуренцию между детьми в семье (советы психолога)

Соперничество между детьми бывает не только в школе, но и в семье. Кого больше любят родители? Этот вопрос для ребят очень болезненный. Конкуренция на этой почве случается иногда дикая, неразумная. Во взрослом возрасте может дойти и до полного разрыва родственных отношений. Знаю одну такую семью, где брат и сестра, которым сегодня за 50 лет, уже много лет не общаются.

А вот реальная история, где героями выступают сестрички. Они враждуют чуть ли не с пеленок. Как только Света видела в руках Ани какую-то игрушку, с криком бросалась ее отнимать. Ссорились и во время обедов: кому какая чашка достанется. Во время учебы в школе старшая Светлана завидовала успехам Ани. Та, в свою очередь, злилась, что у веселой, заводной, контактной Светы много друзей. Самой же Анечке ради хороших оценок приходится вечерами сидеть за учебниками…

Родители из кожи лезли, чтобы смягчить нрав дочек, приучить их к толерантности, уступчивости. Все бесполезно.

При ссорах младшая кричала старшей: «Тебя мама и папой больше любят!».

Света отрицала это.

Случались, конечно, тихие, спокойные дни в семье. Но ненадолго. Родители радовались и надеялись, что дети вырастут – одумаются. Не получилось…

Когда Света вышла замуж и переехала жить к мужу, Аня вообще перестала ей звонить, встречаться, поздравлять с праздниками.

В чем же причина их соперничества? Ведь родители одинаково любили обеих дочерей. Мама обычно доказывала им: «Ну, какую руку вы любите больше – правую или левую? Нам с папой вы дороги одинаково».

— Как родителям реагировать на драки и соперничество детей в семье? — этот вопрос редакция Lemurov.net задала психологу Татьяне Хайнис.

— Сначала найдите «яблоко раздора». Если вы своим дочкам, как в древнем мифе, не подкидывали золотое яблоко с надписью «прекраснейшей», то вина с вас снимается, — улыбнулась она.

Частая причина ссор дошколят — игрушки. Родители должны научить ребятишек играть вместе, не разделяя кукол, мишек, машинки, кубики на «мои» и «твои». Неплохо определить время пребывания какой-то игрушки в руках одного ребенка, потом — другого. Это можно обставить как игру, и при этом учить детей узнавать время.

Тот же прием может пригодиться, когда начинается «сражение» за место у компьютера, за велосипед, скейт, в иных похожих ситуациях.

— Объясняйте детям, что люди должны уступать друг другу, — говорила психолог. – Также скажите им, что в семье есть вещи общие и личные. Если тот же компьютер — один на всех, то, безусловно, каждый имеет на него право. Но в случае, когда отцу он нужен срочно, нечего устраивать истерики. Сын, дочь или мама сядут за него позже.

— Теперь вопрос с личными вещами, — продолжала наша собеседница. — У вас, допустим, две дочери в семье. Каждой выделите свою полочку в шкафу. Появились секреты, какие-то милые сердцу вещички, бантики – купите ребенку красивую коробку. Пускай там эти сокровища хранит. При этом никто не смеет в ней рыться. Ни сестра или брат, ни мама с папой, ни бабушка. Родители и сами должны уважать собственность детей. Спросите у ребенка-школьника, можно ли взять его линейку, резинку, блокнотик? Ведь на работе со стола коллеги вы не возьмете без спроса его ручку!

Понятно, что некоторым ребятам иногда проще толкнуть сестренку или брата, подраться, чем договориться с ними. Но надо учить детей цивилизованно проявлять чувства.

— Не читайте им при этом нотации, — предостерегла психолог. — Получите обратный эффект. Лучше расскажите историю о дружбе, какой-то случай из своей жизни о том, как люди мирятся, прощают друг друга, помогают.

Стычки из-за игрушек или вещей уладить довольно просто. Сложнее, если причина в том, что один из детей чувствует себя обделенным родительским вниманием. А скандал – его способ привлечь внимание мамы или папы к себе.

Хвалить ребенка нужно тоже с умом. Добрые слова в адрес дочери, допустим, и одновременное порицание сына – и вот вам страшный конфликт между «конкурирующими фирмами».

— Кстати, — добавила психолог. — Хорошо бы обоих хвалить одновременно. И ругать тоже, а не каждого по отдельности. Это, как бы ни было смешно, сплачивает детей. Обоим по прянику или по кнуту. И никому не обидно, не завидно.

Например, такое замечание в адрес дочерей: «Ты, Света, разбила чашку. И ты, Аня, тоже не ахти. Могла бы и лучше оценку получить».

Или похвала: «Молодец, Анюта! Вымыла чашку! Без твоей помощи прямо сейчас мы бы чаю не попили».

«Светлана сегодня наконец-то оценку получила хорошую. Вот у нас и праздник!».

Все лучше делать максимально тактично. Главное — не сравнивать детей друг с другом, а найти у каждого хорошее, помогать братьям и сестрам мириться, извиняться.

— Если родители будут с пониманием относиться к трудностям, проблемам обиженного ребенка, многих конфликтов в семье можно избежать, — заключила психолог. — Конкуренция между детьми бывает в любом возрасте. Это нормально. Каждый хочет, чтобы его любили больше других. Но каждый также достоин истинного, а не показного внимания родителей.

Автор: Татьяна Хлебникова

217